Desilusão..

Ai que vontade que eu tenho de acabar tudo aqui e agora! Sinceramente estou farta de ser sempre a mesma coisa, as mesmas conversas, as mesmas desculpas. Estou farta de estar a sentir que já não és o mesmo, que te estás a tornar num rapaz diferente.. Custa-me tanto sentir isto assim, com tanta certeza..

Basta!

Começo a ficar um pouco farta das tuas promessas e das tuas conversas de sempre. Não quero continuar a fazer cara de parva e servir só para quando é preciso. Não quero estar a desabafar contigo e ouvir um apenas "não sejas tonta". Isto para mim não chega! Acho que, se fosse ao contrário eu preocuparia-me muito mais em estar presente e fazia os possíveis para que te sentisses bem. Ora, não iria estar sempre a dizer a mesma coisa e com uma resposta daquelas que dão a entender que não estás nem aí. Isto sempre foi assim, mas nunca vale a pena estar constantemente triste e transmitir-lhe o quanto fico magoada com isto. E não, não sou assim tão especial como dizes. Se eu fosse especial, davas-me mais atenção, ou pelo menos, tentavas transparecer isso. Ou então, só sou especial nos momentos em que estás mais em baixo, quando estás só, quando parece que ninguém te quer entender e quando não tens ninguém com quem desabafar. Mas eu também gostava de ser especial nos momentos bons. Nos momentos em que tu te sentes bem contigo mesma, mas parece que esse tipo de alegria não cabe a mim vivê-la contigo, por mais que eu queira. E depois custa-me ouvir-te dizer que eu estou lá sempre quando precisas. Claro que estou lá sempre quando precisas e é isso que me magoa mais. Porque tu só precisas de mim quando mais precisas, quando sou só eu que te consigo compreender e quando sou só eu que estou aqui para limpar as tuas lágrimas. Também me custa imenso ouvir-te dizer que lá por não me enviares uma mensagem num dia não quer dizer que não gostes de mim ou que te esqueces-te de mim, mas não é isso que quero. Não quero que me envies mensagens todos os dias até porque ambas temos sempre coisas a fazer da escola ou até mesmo em casa. Custa-me mais é saber que tu dedicas mais tempo a uma pessoa e que, só falas comigo quando eu te envio mensagem na maioria das vezes e não é um dia que passa como dizes. São vários dias e já chegaram a ser semanas e não chega a ser mais de uma semana porque temos ensaio da banda e eu ou tu temos de falar para saber a que horas estás pronta e se vais ao ensaio e por aí fora. Eu já disse que não quero que fales constantemente comigo, mas quero sim, mais carinho da tua parte, quero sentir mais confiança na nossa amizade e quero também sentir que gostas verdadeiramente de mim como dizes. Eu sei que não sou a amiga perfeita e que ambas temos algumas diferenças, mas, acho que não é por aí que as coisas vão. Acho que nunca te desiludi e se, já o fiz alguma vez nunca foi com a intenção de te magoar. Nunca te deixei quando mais precisaste, apoiei-te sempre nas tuas decisões mesmo quando não achei que eram as mais corretas, ajudei-te sempre ou quase sempre a tomar decisões em relação a uma parte da tua vida e principalmente, ajudei-te sempre a seguir o melhor caminho impedindo que fizesses coisas que mais tarde te poderias vir a arrepender. No meio de tudo isto, custa-me imenso sentir que não sou tão especial para ti como tu és para mim e fico magoada não apenas contigo, mas comigo também, porque noto que não estou a dar o meu melhor para merecer a tua amizade. Se soubesses o quanto eu me sinto só...